понедельник, 08 ноября 2010
05.01.2009 в 16:24
Пишет
Ива Батора:
Ночной кошмар"Фюрер сказал - фюрер сделал" А фотографию он нам обещал.
история семейных фотографий продолжается
читать дальшеЗаранее благодарим всех участников нашего прямого телеэфира, но это ещё не всё, увы. Почему? Потому что ваш начальник обещал мне фотографию с коллективом.
Есть у вас талисман какой-нибудь? Ну, раз все в форме пришли, господа фашисты… Это была шутка, честно. Форма у вас красивая очень. .
О, книжка священная есть? Кладите её в центр, всё аккуратненько формируем полукруг рядышком.
Аллилуйя, он пришёл! Ножку покажи. Так, хотя бы сапоги тёмные, уже хорошо. Вставай в центр, да.
Молодые люди слева! Да, очаровательный рыжеволосый молодой человек и ты, пироман, - сдвиньтесь поближе, не влезаете в кадр. Почему «нельзя ближе»? Что значит «с таким стоять рядом противно»? А что такого-то, я же не обниматься вас прошу. Ну и что, что у тебя невеста рядом! Может его товарищ на противоположной крыше с «калашниковым» сидит. «Где»? Нет, нет, смотреть мы все сейчас не пойдём.
Поехали дальше. Мужчина, вам плохо? Это «благородное выражение лица»? А ещё какое-нибудь сделать можно, не такое благородное? Может водички? «Курить не даёт»? Кто же этот изверг? Пациент капризничает? Ну тогда терпите. Может всё-таки доктора? Сами с медицинским образованием, я помню, да. Шаман? Почему я так думаю? Ну, знаете, они верили, что чем длиннее волосы, тем больше знаний и силы в них можно скопить, вот я и… Ну, ладно, медитируйте тогда.
Девушка, красавица, ах какие мы довольные! Пироман, ты там её жениха контролируй, хорошо? Ну так, больно он раздражительный, когда на диете. Ну, само собой, перед концертом в филармонии надо быть в форме.
Красавица, королевишна, вот, все смотрите, как надо позировать для фотокамеры! Мальчик справа!, в твои годы я даже стеснялся это слово на заборе написать. И кто где снимался и приобретал опыт позирования, мы сейчас выяснять не будем.
Красавица, к вам только одна просьба – руки от лица – кыш, моя дорогая. Вижу, какой маникюр. Но на снимке всё равно не видно будет.
Мальчик! Вот что хочешь нам продемонстрировать левой рукой? О, это рукав начальника с белой перчаткой сливается? Ну убери ладошку от греха подальше. А то скажут – воспитали всем коллективом, понимаешь…Так, и чёлочку с лица откинь, будь добр. Кто ж тебя так постриг? Какой доктор? Ну, может он пошутил? Нет, не надо делать шлагбаум из волос доктора – начальника не видно будет.
Так, ну вот и до вас добрались. Посмотрите на меня, глазки не щурим…Йо… простите, был сильно удивлён. Знаете, молодой человек, вы лучше голову опустите и в кадр не смотрите – коньюктивит за ночь прогрессировал, честно. Мы это не замажем, точно. Так, улыбаетесь вы всегда хорошо, это я помню, молодец.
Так, распахните-ка плащ, сделаем вас местным богом. «Уже »? Ничего. А можно вопрос? Вы случаем не на подрыв чего-нибудь собирались? А пояса с динамитом, лента пулемётная, проводки всё эти зачем тогда? А на плечах забор кто поставил? «Приросло»? Ну смотри, мученик науки.
Молодые люди слева!, прекратите болтать, ну хуже бабок на лавочке – ля-ля-ля, ля-ля-ля…
Молодой человек в железках! Руки повыше, колдуем, колдуем… А может вы металлист? А ток проводите? Да я шучу, шучу… А кто ж вам с головой такое сотворил? «Гормоны»? Ничего себе. Но парикмахера на мыло надо. «Хорошая идея»? Вот и займитесь на досуге.
Шаман, проснись, солнце уже высоко. Ну в объектив хотя бы загляни, лицо помягче, улыбаться не надо. Нет, для этого надо было меньше курить, чтобы улыбаться потом…
Терпите, терпите, белокрылый страдалец мой. «Руки отваляться»?!
Так, всё, правый и левый фланги прекратили ругаться! И между собой тоже.
Улыбаемся, улыбаемся…
Ну-ка, все хором « Igne nature…»
*щёлк*
Молодцы, все свободны, а вас, Миледи, я попрошу остаться… URL записи
